Оказывается сказки Салтыкова-Щедрина вполне себе реальность, даже в отдельно взятом сером каменном здании. Толпы снующих чиновников, тетеньки с высокими прическами, а-ля консервная банка в волосах, дяденьки в костюмах, с пузиками, и в очках в роговой оправе. И все такие приветливые друг с другом. Попасть туда почти невозможно. Я попала туда исключительно по звонку знакомой знакомого знакомой. Те, у кого таких знакомых нет, остаются так скать за бортом. Плачущие женщины на входе (а здесь решаются вопросы жизни и смерти) смутили, по-моему, только меня, но уж точно не охранников или толпы чиновников, снующих туда-сюда. Проходя мимо них, я ощутила жгучий стыд за свою молодость, силу, здоровье и имеющиеся связи.

С одной стороны, успокаивает, что ты не относишься к тем несчастным, которые для чиновничьего мира лишь статистика, с другой… а если однажды и у меня не окажется нужных связей. Буду плакать на входе и умолять? А если я не научусь так делать?

Июнь, июль, август, сентябрь… нет, сентябрь не в счёт. Т.к. уже 8 сентября была свадьба. Всего три месяца – чтобы встретить, узнать и полюбить на всю оставшуюся жизнь. Сказка. Мечта каждой девочки. И почему так не может быть у всех???

В связи с некоторыми изменениями в моей жизни отныне я буду отчаянно фильтровать всё, что пишу сюда.

Танцевать всю ночь в клубе, сидеть в китайском ресторане за барной стойкой в 5 утра, пить самбуку, приготовленную красивым и общительным официантом-блондином, смеяться, когда твой друг показывает татуировку на своем плече незнакомым девушкам, ждать, пока приготовится китайская еда и ее запакуют в белые пластиковые коробочки – что может быть лучше в столь ранний предрассветный час, когда есть молодость, свобода от условностей и счастье?

А утром встать и, как простые добропорядочные обыватели, поехать в магазин «Старик Хоттабыч» покупать обои. И почти ничем не отличаться от остальных снующих пар. Почти, вроде… Только не ругаться, соглашаться друг с другом и для парадной гостиной выбрать обои с корабликами. Хотя как, черт побери, в парадной гостиной могут быть кораблики?

И почему магазин обоев и сантехники назвали «Старик Хоттабыч»? Не вижу никакой логики, никакой связи с его длинной седой бородой, туфлями с загнутыми носами и ковром самолетом. Бред.

Сегодня я крепко психанула из-за работы – всё так неприятно вышло. А утро было таким хорошим. Вообще хронический недосып начинает сказываться. Запустила все свои дела, забила на многих друзей и приятелей. Всё стало глубоко неинтересно. Кроме одного… кроме него…

Задумалась вот над чем: я считала я одна такая, а оказывается можно встретить человека абсолютно на меня похожего. Одни и те же привычки, интересы, взгляды на жизнь, принципы, развлечения, желания, эмоции, мироощущение, отношение к другим. Откуда такая похожесть?

Я боюсь, боюсь не за себя, а за него. Боюсь за такое счастье, наше общее, в которое все с остервенением вцепились, то ли из-за желания отщипнуть себе кусок, то ли из зависти, то ли просто из-за неумения понять, что такое может быть. Каждый пытается с высоты собственного опыта дать дельный совет и почему-то отговорить. А я изо всех сил сопротивляюсь, пытаюсь отгородиться от негатива и жить сама по себе.

Времени нет писать. Или желания. Последний месяц – полтора прошли в страшном загуле и угаре. Бесконечные гулянки до утра. Куча новых друзей. Недельные романы. В перерывах – работа, работа, работа.

Всё собиралась написать об одном из самых сильных романов, произошедших в мае. Неожиданно так. Три года знакомы, два года я влюблена, год назад призналась в этом, в апреле он сам меня находит. С 9 мая встречаемся. Числа до 20 мая я езжу в метро и улыбаюсь от всепоглощающего чувства счастья. Потом я понимаю, что он скрывает меня ото всех, что он не собирается приходить на мой юбилей, что никогда не берет меня за руку, не обнимает, не говорит мне добрых слов, не звонит просто так. Мы лежим с ним в одной кровати, но меня как будто здесь нет – он отодвигается на самый край, накрывается с головой пледом, и я остаюсь совсем одна в его большой и слишком чисто убранной квартире. Однажды он замечает, что я забыла свою косметичку на его столе – его накрывает страх, что я сделала это специально, чтобы обосноваться здесь. Ему не нравится мой образ жизни, мои друзья, мои развлечения. Он не хочет меня отпускать, но и впускать в свою жизнь не собирается. Он старше меня на 10 лет и нет шансов, что он изменит свой образ жизни. Ему проще учить меня. И однажды утром за завтраком я говорю, что я так не сумею больше. Я нарываюсь на серьезный разговор, хотя понимаю, что сама ставлю точку этим. Так у меня появляется еще один друг – только смс друг, т.к. мне нет сил видеть его живьём.

Неделю назад я встречаю его ночью в клубе. Красивый такой, хватает меня за руку и пожимает сильно-сильно, что-то говорит. Я сбегаю от него и срочно заказываю коктейль, чтобы унять дрожь. Сажусь за столик.

И именно в этот момент начинается мой новый роман. Я напишу о нем попозже, не сейчас. Боюсь сглазить, может потому что всё слишком хорошо.

Часа в 4 утра я получаю от него смску: You have been looking great tonight. Sweet dreams. Но мне уже всё равно. И я еду на Воробьевы горы встречать рассвет.

25.05 – мне исполнилось 25. Как говорила Мэрилин Монро «четверть века – не шутка. Тут и призадумаешься». Пройдены все рубежи совершеннолетия. Закончены все самокопания.

Теперь на вопросы, что ты есть и чего ты достигла, будет сложно отмазываться и давать невразумительные ответы))

Социальное устройство мира в моей среде обитания требует очень чётких достижений в моём возрасте. Итак:

Работа – только и слышу вопросы о том, что ты такая умная делаешь в Гилеле. Устала давать ответ. Мне нравится и жирная-жирная точка. Может быть не всё, но мне есть с чем сравнивать. На предыдущей работе я плакала как ребенок от нежелания больше там находиться и даже большие деньги не исправляли ситуацию.

Семья – только и слышу вопросы, что ты такая красивая делаешь одна. Устала давать ответ. Была попытка семейной жизни – не удалась. Видимо травмировала мне башку надолго + с возрастом завышенные стандарты + как говорила Сара Джессика Паркер: «Я выбираю не тех мужчин». Как раз за 5 дней до моего юбилея закончился мой очередной роман, похожий на скоротечную чахотку.

Деньги – у меня их нет, не было и не будет. Они мне не особо интересны. Получая их в руки, я их тут же трачу, сама не понимаю на что. Жадных или бережливых людей хронически не перевариваю.

У меня куча вредных привычек. Я курю, люблю выпить в теплой компании и в одиночестве (но реже))), не упускаю возможности вставить крепкое словцо и выразиться резко, терпеть не могу спорт, диеты, равнодушно отношусь к поддерживанию собственной красоты и неповторимости. За всё за это я постоянно слышу упрёки от людей, ведущих правильный образ жизни. Хочу обратиться здесь и сейчас к вам: «Вы мне весь мозг вытрахали! Я НИКОГДА не изменюсь, т.к. я – это Я!».

Воооот.

Устроить праздник на свой др я задумала давно. Вложила в это огромное количество денег, так что, похоже, весь летний отдых выльется в возврат долгов. Но я безумно рада: хоть раз в жизни каждая девочка должны побыть принцессой.

ДРУЗЬЯ! Спасибо всем, кто пришёл!!! Мы классно посидели на работе и великолепно погуляли в клубе. Столько цветов я давно не получала: одних роз только около 100 штук!!!

Спасибо всем, кто приехал, кто позвонил, особенно из Америки (Стас, лично тебе))), из Питера, кто написал в icq и в жж. Спасибо за подарки и за цветы, которые мне прислали на работу (о, как сильно это польстило моему женскому самолюбию!!!).

И есть ли смысл думать, что возраст что-то значит, что я должна была или нет чего-то достигнуть, когда за окном май, сирень, цветущий каштан и яркая-яркая жизнь!

P.S. Как будет время, размещу некоторые фотки со своего др.

Очень грустно и тоскливо, когда что-то или кто-то безвозвратно уходит.

Сегодня, 25 апреля, день траура по Борису Ельцину. Сама не понимаю, почему я расстроилась, когда узнала о его смерти. И почему вчера в 12 ночи я всё-таки сорвалась из дома и поехала к храму Христа Спасителя, чтобы попрощаться.

С чем лично я прощалась? Я далека от политики. Наверно, просто с очень хорошим человеком. В детстве я считала, что мой дедушка (неродной, правда) очень внешне похож на Ельцина. Поэтому и к нашему первому президенту я относилась с теплотой что ли… И ещё я очень радовалась, когда в октябре 1993 года из-за событий у Белого дома в школе отменили занятия. Я пошла гулять во двор с подругой, и мы залезли на большую железную черепаху (помните, такие раньше стояли в каждом дворе). А ещё я помню ответы на давно уже забытые вопросы: да да нет да. И помню, как мы сидели в канун нового 2000-ого года перед телевизором и переживали всей семьёй. И ещё очень много всего… Моё детское и теперешнее отношение ко всему выросло на слушаемых мною семейных разговорах взрослых за вечерним чаем.

Пару лет назад мы с моим другом смотрели какой-то концерт по телевизору. И вдруг объявили, что в зале сидит Ельцин. И весь зал встал и начал ему аплодировать. И мы тогда подумали, а кого еще из политиков у нас так любят, и кому сейчас мы бы стали аплодировать стоя и абсолютно искренне?

А сегодня, когда Россия прощается со своим первым президентом, я прощаюсь ещё с одним безвозвратно ушедшим кусочком своего детства.

Василий Гроссман когда-то написал: «Судьба ведёт человека, но человек может не идти за ней».

Ну что ж, кто верит в это, пусть попробует. На какую-то долю жизни кажется, что у тебя вышло, ты пошел не так, как хотела того судьба. Но это и есть самая большая глупость и заблуждение. Ты выбрал именно этот путь, а не другой – и это судьба, уже давно вписанная в твою жизнь где-то наверху. Всё, что должно случиться – случается. Знать бы только, что к чему приведёт…